不知道什么时候，自己开始敏感．
难道再不能象少女时代那样，有几个很铁的哥们，很蜜的密友？
心事只能自己细嚼慢咽，闷在肚子里，藏在心口里．
慢慢的了解慢慢的交往慢慢的接近．后来自己都吓一跳：短信那么多！未曾觉察的感觉势力一天天壮大．
好可怕，好可怕．
问问自己，想要的是什么？对呀，这感觉虽然暂时美妙，但绝对不会将自己的明天引入美妙．和美酒一样，口口醇香，但不久就会醉酒，绵绵中伤了身．所以，总下定决心要将这感觉彻底的决裂．不主动发短信，接到也不回，MSN上设置阻止功能，甚至见面时假装刚刚认识的普通人．为了大局，这样短暂的别扭还是值当承受的．
可是，对这感觉，又是那么的渴望．就和对美酒的感受一样：我控制得了自己，每天就喝那么一点，绝对不会醉酒．还能让生活多些姿采，让我更热爱生活．觉得一切顺其自然更恰当．
下决心决裂＆一切顺其自然．
其实何必？
又何必如此惊慌敏感？
有些游戏，谁先动心谁先失败．
那么，我要退出了？

聊的最最热火朝天的时候，问TA要GOODBYEKISS．不知道是天意还是网络，发过去三遍都没有被TA看见．直到后来TA告诉我，好奇怪啊，怎么一下子全来了？然后赶紧给了我一个MSN上的（K)．大概是给了？
告诉自己很多次，其实不用太认真的．那些蜜语甜言都是彼情势下的即兴创作．不要去想这是真的假得？能持续多久？去路何在？可是好像又没有办法以游戏的心态看待之．
所以，已经戒了两天零16个小时．不联络不去想．不联络比不去想简单的多．还是有一点点好奇，怎么，难道TA释然的过着该过的生活，做着该做的事，或者说，我不曾吹皱TA心池中一汪湖水？这样想的时候，多少有点点失落，但是，这不是更好么，让自己毅然决然的转身？还是TA在酝酿着什么呢？？不管怎样，我决定开始＂生气＂，然后乘机溜走．
生命有太多遗憾．GOODBYEKISS就已经事最好的结局．

94何必呢~~~~

坚持了不到三天。还是TA给我电话了。我比之前的“生气”已经平静许多了。风淡云清的聊了几句。还告诉TA：我梦到你回来了，但是我没有理睬你。TA问为什么？因为我喜欢怎样就怎样呗。TA说，那你都不顾及我的感受？我说：就是因为考虑了你的感受才不理睬你的。。。。。
后来短信TA说，唉，回去我第一个相见的人竟然是你。我也不想。
我毫不犹豫就回了一条：走远了，还是走回原路吧。我会给你加油。
TA并没有回复我。想了想过去三天自己其实也有些不开心。所以又写给TA：不要太多压力。想就想，见就见。我们又不是想怎样怎样，也不是要怎样怎样。
显然，TA接受了这个说法。

总是会问：在干嘛？
只是我不再会主动去问这个问题。
这样的开场白不再适合。

愚人节。
这一天就该没心没肺的，骗人或者被骗，愚人或者被愚。
真的是长大了。愚人也没有了年少时代的狂喜。被愚也没有了被愚的愤怒。
好端端的一天，本来就要画上快乐的逗号，却画上了一个难受的句号。难受总归是要经历的吧。

不该辜负这样的天气
明媚的春天
应该牵着手，去郊游

因为，没有更佳的答案了。
生活不能偏移轨迹