爱太累！
很多人的内心都藏着一份至真至纯却注定残缺的爱，那份爱起萌在单纯懵懂的年少岁月里。
不是因为不懂珍惜，不是因为错过。
只是啊，有些爱不能争取不放弃，不能诉说不能遗忘，只能让它在心里沉淀成结，纠缠成网。
有没有一个人让你想起便会流泪？有没有一份爱让你一忆到便会痛彻心肺？
我有。虽然无奈，虽然无助，但我从未想过否认这一点。
只要有爱，那就无论怎样也不是件羞耻的事情。哪怕只是暗恋，单恋。
二十几岁的我，只真正经历过一段爱，不是相爱，是我爱上别人。这份爱已伴着我过了三千多个日子，并且将永远伴着我。
我说的永远，不会有一万年那么久，我说的永远，只不过到我死的那一天而已啊！
三千多个日子前的我，只有十四岁，读初二。
请不要嘲笑我，抨击我当时的年少，也不要对我年少时的感情不以为然。你们说我早熟也好，说我幼稚也好，请尊重我的感情，一如我对它的尊重一样。
我爱的人叫然，大我几天，与我同班。事实上，我们从幼儿园，小学到现在一直都同班，感情如何不用我在此赘述了。我想就算称不上青梅竹马，至少也是两小无猜吧！
只是，我此时说的感情是友情，一种纯得不能再纯的友情。纯到当我发觉我爱上他时便觉得是对这份友情的一种玷污。
然而我还是无可救药地爱上了他。
那时然喜欢班上的菲，一个学习很好，思想单纯的女孩。
菲是我的好朋友。
我理所当然地当起了红娘。
那个年纪的孩子恋情，所期翼的无非能多见见面。于是我们经常三五成群地在某同学家里玩。而我就充当着拐带菲的那个角色，毫无怨言。
然始终热切地关注着菲，而菲不知是真的不解风情还是故作姿态，她对然一直就像对其他男同学一样，矜持而淡然。我是旁观者，看着他们之间的暧昧不明，心急如焚却又爱莫能助。
当时是真的希望能玉成他们的。我常常对我为我和然的友情的无私奉献精神感到自己无比崇高。
我家和然家住得很近。从很小的时候，无论放学回家还是出去玩，然都很绅士地先送我回家，风雨无阻。这对他对我仿佛都成了天经地义的习惯。在他暗恋菲那段时间也没有例外。
直到有一天……
提到这一天我有些迟疑，甚至有些本能地想逃避。就像想逃避一处即将揭开的伤口上的痂。当然我想逃避的只是诉说，而不是回忆。因为那一天我已不知回忆过多少次，那一天早就成为我二十多岁的回忆中最清晰鲜明的一幕，清晰鲜明到仿若昨日。
那是一个冬季下雪的夜晚。
我们像往常很多次一样都在一个同学家玩，然和菲都在。
九点多，我有些头痛，想回去。我对然说了，然轻描淡写地说那你先回去吧，我就不送你了。我愣愣地看着谈笑风生的他和菲，足足看到四五秒。然后转身离去。
街上白茫茫一片，来时的大雪纷飞已转变为零零落落的小雪片，飘飘悠悠如花瓣般在天空懒懒地飞舞着，旋转着，然后无声无息地落到雪地上。
我踩着深深的积雪，慢慢地走着，雪片碎碎地飞到我的头上，衣服上，有些沾到我脸上，在脸的温度下渐渐地化开，然后就感到沏骨的凉。
就像我在流着泪。我想。
于是我就感到真的有泪涌出了眼眶。
心也跟着痛了起来。
一种纤细的隐隐的痛，就好像用一根细细的线缠着心，然后用力地拉扯着的痛。
我痛着啊，以至我在一盏路灯前再也迈不开步了。我扶着灯柱，蹲下来。用冻得有些僵硬的手在雪地上写下“然”字。
我低着头专注地看着这个字，泪水一滴一滴地滴下来，落到那个字上，于是那个字很快变得面目前非了。
那一段短短的路，我不知道我是怎么走着哭着，哭着走着走完的。
回到家妈妈问我怎么哭了，我说头痛。
我怎么能告诉她，我真正痛的是心啊！
就在这个晚上，就在那段我一个人流着泪走完的路上，我知道我爱上了然。
就在这个晚上，我回到家把自己关在房中，拿出一本带锁的日记本，翻开第一页，我提笔写下一个然字，然后又被泪水浸花了。
我要像锁上日记本一样锁上我对然的感情。我当时很坚定地想。只是，这样的决心要付出多大的痛苦啊？！
第二天，我依然像以前十几年一样，和然聊着天开着玩笑。然问我昨晚一个人回去怕不怕，我大笑起来，怕？怕什么？然
