看到一篇很感人的文章，贴过来与大家一起分享吧~~~
      
     
    我的第一个男朋友长我27岁。

　　我们一起生活了一年零几个月。零几个月呢？大概是108个月吧。可是我们分别了592天了。我好想他。

　　昨天夜里一阵暴风雨把我从梦中惊醒。黑暗中我怕极了，眼前忽然闪过一个熟悉的影子，是他吗？感觉是。我嗅到了他的气息。我打开灯，什么也没有，是幻觉，我告诉自己。我拿出他走后就一直放在枕下的那张照片，里面的两张脸笑容依旧灿烂。那是几年前，在一片开得热闹的樱花下，我搂着他的脖子，不知何人，把这一瞬变成了永恒。

　　记得从前，我每天都要他陪我出去看绿色。看田里的秧苗或是路旁的行道树。煤田都去，无论天晴或下雨。我靠着他并不宽阔的肩膀感觉到的只有幸福。他不做声，看着我，眼里充盈的全是爱。

　　我很喜欢给他梳头。调皮的我总是装成理发师的样子，为他设计许多奇奇怪怪的发型。他只是低头看报，任由我拿他的头发做试验。“作品”完成了，他都要对着镜子装成很满意的样子，然后不知是把嘴还是胡渣硬往我脸上放。

　　每个星期天的早晨，我都会把他从被窝里揪出来，让他陪我疯狂地SHOPPING。每个星期四的晚上我两都要守候在电视机旁看“足球之夜”。每天我都会坐他的破车上下学。每周我们都会到“食为天”吃卤味。每月我们都会驱车到7公里以外泡温泉。我们在一起的日子虽然只是简单的重复，但这些由平淡堆积起来的物质有个美丽的名字——幸福。

　　他是我的大魔怪，我是他的小妖精。大魔怪长的难看！——别人都这么说。所以我曾一度想过把他大大的鼻子割下来，或者掀起他干瘪的脸皮，往里面塞些脂肪。我曾一度羞于与他一同上街，甚至不愿意把他介绍给我的朋友。我曾一度莫名其妙的向他发脾气，认为他的一切都是错。

　　尽管如此，他一样深爱着我。毫无保留、毫无怨言、无私地爱、默默地爱。无论我这个可恶的小妖精提出任何无理要求，他都尽力做到。

　　然而，正当我贪婪而娇纵地享受着他的爱时，他却走了。

　　永远都忘不了那天。

　　那天，再白色的房间。他握着我的手，紧紧地。他看着我的眼，无奈地。他没有说一句话，我知道不是不想，只是不能。而且我了解他所想说的。然后我感觉他的手松了，然后他走了。留给我无尽的悲痛，还有无法弥补的遗憾。

　　之后的日子，云淡风轻。我依旧看绿色，只是身旁少了他。我依旧设计怪样的发型，只是用的是自己的头发。我始终不承认他抛弃了我，还依旧在每个黄昏痴痴等待。有时会隐约听到他的呼唤——回过神，才知道那是来自天堂的声音。

　　我的第一个男朋友就这样悄悄地走了。在他走后的第592个夜晚，我忽又想起了他。虽然我们只一起生活了一年零108个月，但这个长我27岁的男人那份沉沉的爱，将成为我余生难以负载的愧疚。　
　
      
      所以下面的这段文字要寄给天堂的他

    旧时的相片
　　早已成为记忆的书签
　　夹在岁月的书里
　　那最难忘的一页

　　你突兀的颧骨
　　和积雪的头颅
　　不知不觉
　　已刻进我风干的泪眼

　　当我再一次，再一次
　　看见那片熟悉的绿色
　　不知道，不知道
　　你是其中哪一片树叶

　　当我每一天，每一天
　　挽起我的长发
　　还感觉，还感觉
　　手指穿梭在你的发间

　　当我与你游离在
　　两个不同的世界
　　留给我的除了思念
　　还有
　　深深的抱歉
　
　　虽然你没有说过
　　你爱我
　　但我能体会你沉沉的爱
　　遗憾我没能说出
　　我爱你
　　希望你能听到
　　我无声的语言

[此贴子已经被作者于2003-11-6 12:47:28编辑过]

有一种失去是一辈子的遗憾与心痛~~~~ 那就是亲人的离去~~这也是我这一生最难圆的梦了~~所以我感动..深深地感动~